Quinta-feira, 1 de Dezembro de 2011

Foste-te Embora de vez

Desde o último post que, e relativamente ao assunto abordado nele, tudo mudou. Tanta coisa aconteceu logo no dia a seguir. De repente tudo mudou. E não, não foi para melhor. Não quero falar do que aconteceu, apenas resumir no facto que descobri que ele tinha e ainda tem namorada.

Tudo o que aconteceu nos dias a seguir magou-me muito. Não quero falar mais nisso. Quero é falar do que sinto.

Se o amo ainda? Sim, não posso controlar. Ainda o amo. Queria poder estar perto dele. Nem que fosse só para o ver. Só para falar com ele. Para sentir a presença. Mas ela está sempre ao lado dele. E eu não posso nem sequer aproximar-me dele. Como se amar fosse pecado. Como se amar fosse crime. Tenho que os evitar. Porque vê-los juntos é duro, é duro demais. Enquanto ele esteve no seminário em Coimbra eu também estive em Coimbra a estudar mas nunca nos víamos a não ser no Verão. Agora voltamos ao mesmo tempo para a santa terra e continuamos sem nos ver. Parece uma espécie de sina. Próximos mas ao mesmo tempo tão distantes. A vida, Deus ou o que quer que tenha poder sobre nós não nos destinou mesmo um para o outro. Não há nada a fazer. Mas então porque é que eu continuo a pensar nele mesmo sem o ver. Mesmo depois de tanto sofrer. Mesmo depois de ele me ter magoado tanto. Esperava o desprezo de qualquer amigo menos dele. Nem como amigo foi bom comigo. E acho que é isso que dói mais. Saber que perdi um amigo. Ou talvez ele nunca tenha sido meu amigo na realidade, e sempre algo mais. O que importa é que sinto que perdi a minha fortaleza ainda por cima para quem não o merece. Perdi a única pessoa que eu pensava que iria ficar o resto da minha vida ao meu lado, independentemente do que ela viria a ser para mim.

Tudo isto está a ser muito duro para mim. A ferida está a sarar mas às vezes reabre. E ainda dói. Dói muito. Não deiva de doer.

Estou: a erguer-me aos poucos
Música: Paula Fernandes - Passaro de Fogo
Publicado por tataflor às 21:44
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Domingo, 24 de Abril de 2011

Eu sou um Não

Há coisas que não foram feitas para nós. Amar e ser amada foi coisa que realmente não foi feita para mim.

Até os que nunca se suponha alguma vez terem algum tipo de amor para dar por varios os motivos, até esses hoje dão cartas nesse campo e amam e são amados.

E eu? Não tenho direito? Talvez não. Talvez nunca venha a ser.

 

Tenho 23 anos. Sofri horrores durante toda a minha vida, ja não merecia ser feliz? Já não merecia ser amada por alguém? Já não merecia ter um pouco de paz?

 

Às vezes pergunto-me, e visto que nada na minha vida faz sentido, porque é que ainda continuo aqui.

Publicado por tataflor às 02:41
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Quarta-feira, 6 de Junho de 2007

Fim

Estou mal, estou muito mal.... Nao sei o que fazer estou a enlouquecer... Estou farta desta minha vida...Nao sirvo para nada... Nem sei o que estou aqui a fazer...Nao sei o que fazer da minha vida...Estou farta daqui estar....SE eu chorar nao adianta de nada... Estou a sofrer e muito, um dia será que sairei deste sofrimento????Acho que tenho de ter sessoes com psicologo, acho que vai ser importante... Tenho de contar os minutos que ainda faltam para voltar a estudar... SE eu nao entro naquele curso, eu mato-me, juro que me mato....

Eu ja nao aguento mais estaminha vida...

Sempre tive as  expriencias da minha vida tarde, com atraso de dois ou tres anos...Agora com este ultimo ano sem sair de casa... Sem conhecer ninguem se falar com ninguem... Ainda ficou mais tardia... TEnho 19 anos e a a minha expriencia de vida resume-se a tres ou quatro anos atras, ou seja, de quando se tem 15 ou 16 anos... Nunca namorei e como eu tambem sempre fui muito "tradicional" tambem nunca curti com ninguem.... Sempre fui muito timida e tenho poucos amigos rapazes e fico sempre muito sem jeito ao falar com rapazes.... Ja para nao falar que sou desajeitada, timida, feia, caixa de oculos, etc, etc....

O pior é que todas as minhas amigas ja têm ou tiveram namorado, so eu e outra amiga minha é que somos as unicas que nunca tiveram namorado, e ela nao teve nao foi porque nao pode mas sim porque nao quis...

Nunca me senti preparada para começar a trabalhar... Quando sai da escola ainda tinha muito para aprender da vida como adolescente e hoje ainda tenho... Sinto que ainda tenho muito que me divertir...Pensava que com a carta seria mais facil mas ela demorou muito.... Agora que ja a a tenho nao sou capaz de andar no carro do meu pai porque muito é muito forte... Nao tenho dinheiro para comprar um carro para mim... Nao tenho dinheiro para pagar a carta de conduçao a quem devo....

A minha vida tem sido um constante erro... Quero morrer... É a minha unica soluçao... Ja pesei bem os pros e os contras e cheguei a conclusao que que algumas pessoas vao sofrer muito mas que vao sobreviver sem mim.... E eu com esta vida se nao me mato acabo a dar trabalho aos outros pois estou a ficar maluca e psicopata....

Estou: mal
Música: Pedro abrunhosa - Ilumina-me
Quarta-feira, 25 de Outubro de 2006

Finalmente a carta... :) Mas a Elsa... :(

Finalmente comecei a tirar a carta.... Aceitei a ajuada do meu tio e comecei ontem a tirar a carta... O melhor de tudo é que posso pagar a carta toda no final... Mas mesmo assim acho melhor dar algum agora... E depois quando for para a pagar toda pode ser que os meus pais já tenham o dinheiro para me emprestar.... A primeira aula foi ontem... Foi um bocado complicado ao inicio mas com o tempo eu vou lá....

Agora a Elsa.... Foi ela que me foi buscar com o instrutor... Pareceu-me fria, distante, mal me cumprimentou, ou melhor parecia que o fez só por obrigação... Estava bonita... E ainda por cima há tanto tempo que não nos viamos... Falávamos por sms e por telefone mas já não nos viamos há 4 meses... Parece que ficou chateada por eu ter ido tirar a carta no mesmo sitio que ela a tira... Por eu a ter visto guiar... Isso eu até percebo pois ela é um pouco superesticiosa, mas caramba, sou eu, a Tânia... Deixou-me triste e desiludida... E ainda por cima disse-me à algum tempo que tinha saudades minhas e de estar comigo.... Ontem percebi mais algumas coisas para a minha vida..

  • Percebi que nem sempre as pessoas de quem somos amigos são nossas amigas também (eu já tinha percebido isso mas com algumas pessoas preferia não acreditar)
  • Percebi que existem 3 tipos de pessoas nas nossas vidas e não 2 como eu pensava. Eu pensava que existiam os conhecidos e os amigos mas afinal estava enganada... Existem os conhecidos, os companheiros, e os amigos.... E infelizmente a Elsa faz para dos companheiros.... E o pior é que agora já nem disso faz parte pois raramente falamos e nunca estamos juntas, cada vez mais eu me aproximo dos conhecidos dela....

Sinto-me mal com isto pois eu gosto muito dela, isto pelo menos dela em consideração a mim, pois eu em consideração a ela gosto muito dela... Adoro-a.... Mas se querem que vos diga com tantas mágoas e ressentimentos o sentimento vai ficando cada vez mais fraco....

Estou: com saudades sa Elsa
Música: Na palma da tua mão - Massala

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